KOMİKBAMYA

Adamın birinin evine bir kedi musallat olmuş. Adam ne yaptıysa kediyi evden uzaklaştıramamış. Bunun üzerine kediyi alıp uzak bir yere götürmeye karar vermiş. Kediyi götürmüş götürmesine ama 5 saat sonra kedi geri gelmiş. Bunun üzerine adam daha uzak bir yere götürmüş kediyi. Kedi bu sefer geç te olsa 7-8 saat sonra çıkagelmiş. Adam iyice sinirlenmiş. Almış kediyi mesafesi uzak, yolları karmakarışık bir yere götürmüş ve bırakmış. Fakat bu sefer dönüş yolunda kendisi kaybolmuş. Bunun üzerine adam evi aramış ve karısına sormuş. – Hanım kedi eve geldi mi? – Geldi bey, çok oldu sen nerelerdesin? – Söyle o şerefsize gelsin beni alsın :)

Bir tv kanalı her ülkeden bir kadın seçerek karı koca aldatması üzerine bir araştırma yapmak ister. Soru şudur : Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız ? İşte çeşitli cevaplar : İsveç’ ten Katılan Kadın : – Benim neyimi beğenmedin diye sorardım der. Rusya’ dan Katılan Kadın : – Hiç bir şey sormam ve direk evi terk ederim der. Fransa’ dan katılan Kadın : – Sevgilime gider beni teselli etmesini söylerim der. İtalya’ dan gelen Kadın : – Kadını öldürürüm der. Yunanlı Kadın : – Kocamı da onunla yatan karıyı da öldürürüm demiş. İspanyol Kadın : – Kocamı alnından vururum der. Türkiye’ den Katılan Kadın : – Benim Herif Yapmaz der.

Hoca ikindi ezanını okumaya başlamış. O sırada bazı komşuları evlerinin önlerinde birbirleriyle konuşuyorlar, sanki ezan sesini duymuyor gibi davranıyorlarmış. Aslında O komşular camiye de pek sık gelmiyorlarmış. Hoca sesini biraz daha yükseltmiş, amma bakmış ki fark eden bir şey yok. O tarafa doğru koşmaya ve koşarken de ezanı okumaya devam etmiş. O komşulardan birkaç kişi Hoca'ya bir şey olduğunu düşünerek yanına koşuşup sormuşlar :  - "Ne oldu Hoca Efendi, niçin koşarak ezan okuyorsun.?" - "Sesimin nerelere kadar gittiğini merak ettim de; arkasından koşuyorum" demiş.

Köyden Kayseri'ye gelen bir köylü sabah kahvaltısı için bir lokantaya gitmeye karar verir. oldukça kalabalık olan lokantada yer bulamayan köylü, kasiyerin yanında küçük bir masaya oturur. Garson siparişi almak için köylünün yanına gelir. Köylü mercimek çorbası sipariş eder. Fakat bizimKayserili köylü, çorba gelene kadar koca bir sepet ekmeği bitirir. Çorba gelir , onu da ekmek ister ve çorbayla midesine götürür. Giderken kasaya yanaşır ve ne kadar borcu olduğunu sorar. Kasiyer,  -Hacı abi , sen ekmeğin parasını ver çorba bizden olsun der :)))))))))

Karı koca kahvaltı yaparken kadın bir anda kocasını kafasına tavayı geçirir. -Deli misin ya niye vurdun kafama!! -Makineye pantolonunu atarken cebinden Birsen yazılı bir kağıt çıktı -Aşk olsun ya hayatım. Birsen , geçen gün at yarışında bahis oynadığımız atın adıydı.Sen ne sandın inanmıyorum sana. -Tamam canım özür dilerim kafan acıdımı. Üç gün sonra akşam yemeğinde, kadın bu sefer en büyük tavayla kocasının kafasına öyle bir vurur ki adam baygınlık geçirir. Karısı ayılması için bir kova suyu başından aşağı döker.Adam güçlükle ayılır -Bu kez niye vurdun diye sorar karısına karısı derki; -Bugün seni at aradı ondan vurdum :) 

Bir gün akıl hastanesinde deliler namaza başlamış, doktorlar şaşırmış. Delilerle alay etmek için fırsat arayan müdür delileri dışarı çıkartıp demiş ki, - Sizi hacı yapacağım demiş Deliler sevinmiş. Müdür delileri binanın etrafında dönmelerini ve bunun çok sevap olacağını ve tavaf etmiş olacaklarını söylemiş. Hepsi binanın etrafında dönmeye başlamışlar. Aradan bir kaç saat geçince müdür masasında oturmuş çayını içerken birden pencereden içeri taşlar yağmaya başlamış. Kafa kırık ,göz patlak halde çıkıp bağırmış müdür ,  - Ne yapıyorsunuz sizzz......!!!! Delilerden gelen cevap , -Tavafımız bitti şimdi şeytan taşlıyoruz. :))))))))

"Doktor Bey" der yaşlı kadın  -Gaz sorunum var ama çokta şikayetçi sayılmam. Gaz çıkardığım zaman ne ses çıkıyor ne de kötü kokuyor. Mesela geldiğimden beri yirmi defa gaz çıkardım ama siz farkına bile varmadınız. Doktor; -Bu hapları alın , bir hafta sonra sizi tekrar göreyim der. Bir hafta sonra yaşlı kadın kontrole gelir.  -Doktor Bey bana ne halt verdiniz bilmiyorum. Gaz çıkardığım zaman ses çıkmıyor ama müthiş kötü kokmaya başladı. Çok iyi der doktor Burnunuz düzelmiş şimdi sıra kulaklara geldi.... :))))))))))

Erkek Olmanın Faydaları :)))) -Kolundaki , bağındaki tüyleri aldırmak zorunda değilsindir. -Bıyıkların utanç değil övünç kaynağındır -Beş günlük tatil için ufak bir çanta hazırlaman yeterlidir. -Her kavanozu tek başına açman yeterlidir. -Makyaj tazeleme sorunu olamadığı için sürekli tuvalete gitmek zorunda değilsindir. -Kilo aldığında insanlar sana üzülerek bakmaz. -Topuklu ayakkabı gibi bir şeyin üstünde cambazlık yapmak zorunda değilsindir. -Ayakkabıların topuğu  tırnağın asla kırılmaz , çorabın kaçmaz -Saçının nasıl göründüğü hiç önemli değildir. -Pişireceğin hayvanı kendin avlayabilirsin. -Duş yapman ve giyinmen en fazla on dakika sürer. -50 yaşınada gelsen kimse evde kaldığını iddia etmez. -Yüzündeki bütün renkler orjinaldir. Yüzünü sildiğinde yada ıslandığında boya akmaz. -Karşı cinsle eşit olduğunu öne süren adanmış ömür süren hem cinslerin yoktur. -Kahvehaneler , stadyumlar ve bilimum yerler sırf senin daha keyifli hayat sürmen için vardır. Yahu hepsini bı...

Hoca cemaate sorar; - Hanımından korkan ayağa kalksın! Herkes ayağa kalkar adamın biri oturur. Hoca sorar; -Sen hanımından korkmuyormusun da  ayağa kalkmadın der Adamcağız der ki; -Hanımın ismini duyunca dizlerimin bağı çözüldü ayağa kalkamadım )))))))

Delinin biri yataktan düşmüş . Kalkmış tekrar yerine yatmış.  10 dakika sonra tekrar yataktan yere düşmüş. ve demişki; -İyiki az önce kalkmışım yosa üzerime düşecektim.... :)))))))

Kayserili'nin eşi ölmüş, Gazeteye gitmiş, en ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş. Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış: "Ayşe'yi kaybettim.üzgünüm." İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış, "İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz,üç kelime daha hakkınız var" Kayserili "aynı paraya mı?" demiş. Görevli "evet aynı paraya" diyince ; Kayserili üç kelime daha eklemiş: "Satılık Toyota var!"

Nasreddin Hoca çarşamba pazarında gezintiye çıkmış. Dolaşırken birden ensesinde bir tokat hissetmiş ve kendini yerde bulmuş. Hemen kalkmış arkasına bakmış, bide ne görsün iri yarı bir adam. Nasreddin Hoca: -Bana sen mi vurdun? Adam: -Evet ben vurdum.. Nasreddin Hoca: -Şakamı yaptın yoksa gerçekmi vurdun? Adam: -Gerçek vurdum ne olacak..? Nasreddin Hoca: -Haa… iyi öyleyse, ben şakadan hiç hoşlanmam da! :)))))))))))))

Temel bir deve alır. Deve oh deyince yürürmüş. Amin lafında dururmuş. Temel deveye oh oh deyip koşturmuş. Biraz sonra ileride bir uçurum görür ama deveyi durduracak kelimeyi unutur. Son duasını okuduktan sonra Amin deyince deve uçuruma milim kala durur. Temel büyük bir sevinçle oh çeker ve..... :)))))

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis. En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:  -"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"  -"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis  Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.  -"Sen neden ziplamiyorsun?"  -"Ben tavaya yapistim"

Nasrettin Hoca bir Cuma günü camide cemaate namaz kıldırmak üzere ezan okunsun diye bekliyormuş. Bir adam gelmiş.  -Hocam" demiş! "Eşeğimi  yitirdim...Hoca da adama;  -Şu namazı kıldıralım, senin eşeğin çaresine  bakarız" demiş. Hoca namazı kıldırmış, vaazını vermiş ve cemaate dönmüş: -İçinizde hiçbir dostuyla bir bardak çay içip  saatlerce konuşmamış, dostuyla sekiz saatlik yürüyüşe çıkıp hiç konuşmadığı halde sıkılmadan  yürüyüşünü tamamlamamış ve komşunun kızına kem gözle baktı diye dost bildiği arkadaşını  arkadaşlıktan silmiş biri var mı?" diye sormus. Arka sıralarda saf tutmus, sümsük tipli biri  parmağını kaldırıp, -Ben varım Hocam demiş. Hoca eşeğini yitiren adama dönmüş,  -Al bu adamı git, bundan büyük eşek  olur mu?  Yitirdiğin eşeğin yerine kullanırsın" demiş

Adamın birinin arabası çalınır. İki gün sonra araba geri gelir ve bir not vardır içinde: -Özür dilerim arabanızı aldım ama karım doğum yapacaktı.. Kendimi affettirmek için yarın tiyatroya eşiniz ve sizin için 2 bilet aldım, hatamı telafi etmek için ben de orada olacağım, lütfen kabul edin. Adam çok duygulanır, eşiyle tiyatroya giderler. Adam yoktur ama güzel vakit geçirmişlerdir, memnun eve dönerler. Ev soyulmuştur ve duvarda bir not vardır: - Abi tiyatro nasıldı? 

Temelle dursun bi gün sinamaya giderler  filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel dursuna sorar  -İddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.  dursun;  -Oldi benda 2. ata oynayrum  Iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır.  ertesi gun temel dursunu arar  -Dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun içun aradum.  Dursun:  -Benda seyretum. Temel: -O zaman niye 2. ata oynadu? Dursun:  -Süpriz oynadum daa

Temel'le Dursun kahvede otururken Dursun Temel'e: -Ben 10 da kız arkadaşımla buluşacam, demiş.  Temel: -Fadimeyle mi buluşacaksın yine demiş? -Yok Zeynep'le buluşacam. -Zeynep de kim? -Öteki kız arkadaşım. Temel sinirlenmiş: -Sen nasıl kız arkadaşını aldatırsın insan kız arkadaşını aldatır mı benim 10 tane kız arkadaşım var hiç birini de aldatmadım!

Adam karısıyla tartışır. Araları son derece bozuktur. Suçun kendinde olduğunu bildiği için alttan almaya çalışır.  - Karıcım geçen pahalı bir evde oturmak istiyorum demiştin ya hani.. Kadın heyecanlanır: - Yoksa? - Ev sahibine söyledim kirayı iki katına çıkardık artık pahalı bi evde oturuyoruz.

Nasreddin Hoca, eşeğini mahkeme kapısına yakın bir yere bağlayıp pazara alışverişe gitmiş. O sırada kadı, hilekâr bir satıcıyı yargılamış, Merkebe ters bindirerek şehirde dolaştırılma cezası vermiş. Suçluyu, kapının yakınındaki Hoca'nın eşeğine bindirip gezdirmeye başlamışlar. Hoca çarşı içinde mübaşirin gezdirdiği suçlu adamı görmüş, ses çıkarmamış. Mübaşir eşeği aldığı yere götürüp, aynı şekilde bağlamış. Birkaç saat sonra Hoca ellerinde paketleri ile eşeğinin yanına doğru giderken, birde bakmış ki aynı suçluyu bir daha eşeğine ters bindirmek üzereler. Bu sefer yeter artıık demiş ve müdahale etmiş. Suçluya dönüp sinirli ve yüksekçe bir sesle : - "Ya, hilekâr esnaflıktan vaz geç, ya da yanında bir eşek getir" demiş

Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi. Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. baktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu. -Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu. Adam : -Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdi. onlarda benim öğrencilerim. şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum. Pilot, çaresiz yerine döndü. bir süre geçti. bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi. Pilot: -Aman çok güzel! diye sevindi. herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü. Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi! Dehşetle sordu : -Öğrencilerin nerede?, d...

Üç sarışın detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzım'a düşmüş. Komiser Kâzım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve "Şöyle kızım" demiş "Bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?" Kız şöyle bir durmuş ve "Çok kolay" demiş "Adam tek gözlü" Komiser Kâzım resime bakmış ve "Kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş. Tabi tek göz göreceksin..." demiş ve aynı resimi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve "Bana bak" diye ilave etmiş "Doğru dürüst bir cevap ver" İkinci kız "Bu adamı tanımak çok kolay" demiş "Çünkü adamın tek kulağı var" Komiser Kâzım "Kızım" diye bağırmış "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamın suratının öbür yanını göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz..." Kâ...

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı : -Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa? -Hayır düşmedim.Arkadaşım Orhan`la dövüştük.Ben de yarın onun gözünü şişireceğim! Annesi yatıştırmaya çalıştı : -Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil.Ben sana yarın pasta çörek vereyim.Arkadaşına da ver, barışın.Güzel güzel oynayın olmaz mı? -Olur anneciğim, barışırız. Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu: -Yine ne oldu? -Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

Bir iş adamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan iş adamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider.  "Ne yazık ki tatil sona erdi... " Yönetici şaşırır ve üzülür.  "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden? " İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir:  "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."

Kadının biri küçük damadına: -Ben ölürsem ne yaparsın? demiş. Damadı: -Bende ölürüm, demiş. Bunu duyan kadın hem şaşırmış hemde kendini sevdiğini düşünüp sevinmiş ve neden diye sormuş. Damat: -Ben kadar mutluluğa dayanamam, kalpten giderim :))))))